感觉上了大学以後，我以前高中所营造出来的「乖乖牌」人设，好像不复存在了。

甚至现在有时候对於成绩的想法，也整个跟当时不一样，还记得我当时为了繁星，真的就是拚了命在拿。

常常花一两个小时在写作业，而且字也尽可能的在整齐和好看。

就只是因为这样分数会b较高。

常常下课的缠着老师问问题，上课很专心的在听老师说。

以前，我感觉我每天就像是在与时间赛跑，争分夺秒的在读书。

现在，整天就是chu1於空虚的状态，不知dao自己的未来在哪，不知dao自己究竟为了什麽在努力。

看到要考试，就只能勉强的拿出一点动力，内心想的都是，只要有过就好。

看到不重要的选修课，就想请假，或是直接不去。

有时候，我自己也不知dao这个态度，到底对不对？

有时候，我也知dao，我不能一直这样，每天都在讨厌自己，而且只有一天b一天的讨厌自己。

多麽希望，如果再来一次，我肯定不会再把自己的人生活的这麽糟糕。

应该吧？

嘴上总是说着，不後悔，但其实我早就後悔了。

早就已经开始变得不像自己，从当初我没有跟随自己内心选的那一刻，我就已经彻底的後悔了。

只是我总是跟自己说，我不能让家人失望，他们不是最愿意看到我去选这个科系吗？

每天支撑我走下去的，就只有得过且过的人生，就只有空dong的心灵，就只有无法契合的灵魂。

但这样我好像就陷入一个内耗的循环。

希望我可以赶快想通。

周围的每个朋友都在劝我转学，劝我去自己感兴趣的领域。

但是又会担心我爸当初所说的，毕业就是失业。

可以不要这麽自私吗，多为家人想一点不好吗，为什麽总是要选择一条b较艰难的dao路，而且你到时候找不到工作就不要怨我，还有如果你真的选了那个，那以後你就什麽都自己来吧，不是很厉害吗？

从小到大，都是这样的，好像只要这个决定不是他们所接受的，就会有zhong要放任我的感觉。

但是我真的最害怕听到这zhong话了，我不想被抛弃，我不想被放弃。

这个选择，我也不知dao对不对，但至少我现在知dao，我真的很想去放飞，而不是在这边每天自怨自艾。

希望我写下这篇文文章的我，也稍微有点勇气。

这时候就各zhong早知dao，我真的後悔了，对不起。

【选志愿前的迷茫完】

当然现在这个迷茫也现在进行式。

加油吧！要对自己有点自信。